Le diable s'habille en pampers...

Zizanie dans le métro.

2011-07-18T14:29:00.002+02:00

Vous aussi vous l'avez croisé dans le métro? Ce type, là, avec le costume marron et les lunettes aux verres fumés. Comme un méchant dans un film de Belmondo, version seventies. Oui, vous l'avez vu vous aussi!
Vous aussi, il vous a enfoncé son méchant coude tout pointu dans les côtes parce que vous aviez l'outrecuidance d'occuper le moitié de la place supplémentaire dont il estimait avoir besoin?
Il n'aurait pas eu des médicaments dans son sac en plastique là, vous n'auriez pas pensé qu'il etait peut-être un dangereux schizophrene, que vous lui auriez dit, hein, vous n'auriez pas eu peur de lui dire : "Non mais dites donc, ca va bien là hein, non?"...
Mais bon, quand il a dégainé son sudoku , vous vous etes dit que vous aviez bien fait den ne pas jouer avec le feu. C'est vrai, les types qui font les Sudoku de Tele Choisir, faut pas les chatouiller!
Vous avez vu quand la petite fille en face de lui a essayé de déplier ses longues jambes de Bambi, comment il l'a regardé? Vous n'aviez pas eu aussi peur depuis l'interro surprise de M. Drelon en 1987!
Par conséquent, c'est vraiment sans faire exprès que vous lui avez (courageusement) écrasé le pied juste avant de quitter la rame de métro..

2010-10-28T10:39:00.005+02:00

Beurkiful...

Javier Bardem en couche Téna, vous en rêviez? Iñárritu l'a fait. C'est un fait, je n'entrerai jamais dans la panthéon des intellectuels. Je ne serai jamais critique chez Télérama.Oui,j'ai honte, j'ai adore Les petits Mouchoirs. Oui, j'en suis toute contrise, j'ai détesté Biutiful. Rien, rien ne nous est épargné dans ce film, à part, peut-être une scène de viol sur enfant. Elle a dû être coupée au montage...
Prenez un cancer en stade terminal (de la prostate c'est tout de suite plus pittoresque), des travailleurs clandestins, de l'homosexualité non assumée, une mère bipolaire et maltraitante, des enfants morts, une intoxication au monoxyde de carbone, des revenants,une invasion de cafards,de la pornographie hurlante et triste, un bon vieux temps pourri (c'est à vous dégouter de Barcelone), vous remuez le tout, vous y ajoutez un soupçon de début de sourire de Bardem (il a du penser au prix qu'allait forcément lui apporter ce rôle glauquissime, c'était obligé),et vous obtenez quelque "chose de fort".
Pop corn, lexomil, chocolat glacé...
Un détail me surprend dans ce film : l'amie africaine (dont le mari a évidemment été reconduit à la frontière)ne se barre finalement pas avec l'argent destiné aux petits orphelins. C'est quoi, M. Inarritu, cet accès de candeur?
Je vis en plein centre de Paris, dans le monde merveilleux des Bobonours, j'en suis consciente. Mais je n'y ai pas toujours vécu, je l'ai vu la misère, et pas celle d'Aznavour, pas celle qui se vit au soleil. Et c'est avec ces gens là, dont la vie était tout sauf gaie, tout sauf facile, que j'ai pris les plus belles leçons d'optimisme.

Y'a un article pour toi

2010-04-06T16:14:00.003+02:00

"Achète le Elle", m'a dit mon amie Sandrine, "y'a un article pour toi".
J'ai acheté le Elle, parce que je fais toujours ce que me dit de faire ma copine Sandrine. Et puis, en plus, j'achète le Elle toutes les semaines. Je suis comme ça, j'aime bien me cultiver, un peu...
En couverture : Louise Bourgoin. C'est vrai qu'on a un peu le même charisme, Loulou et moi. Et le même Marcel aussi.
Ahhhh, Sandrine... C'est beau l'amitié quand même, la solidarité féminine, tout ça. La plus belle fois qu'on m'a dit que j'étais belle c'est une meuf qui me l'a dit. Enfin, une vieille dame. On essayait la même robe (enfin, le même modèle) dans les cabines d'essayage du Monop'. C'est vrai que je l'avais complimentée la première, fallait bien qu'elle "rende". Mais bon. Quand même. Un bel instant, oui, un bel instant...
Enfin, voilà.
Qu'est-ce qu'ils disent dans le Elle cette semaine?
"Cellullite, le best of des méthodes qui marchent!".
...
Sandriiiiiiiiing! Viens là que je te textote, toi!
C pas bientôt fini ta Dpression hostile!? G pas 2 cellulite, mais 1 100blant de kpiton, nuance!
"Mais, je parlais pas de l'article sur la cellulite, mais de celui sur les coupes de cheveux ratées!"

Voulez-vous cocher avec moi?

2010-03-31T11:20:00.007+02:00

Voulez-vous cocher avec moi?

Etes-vous psychologue? Il y a des gens qui ont l'écoute et l'empathie chevillées au plus profond de leurs tripes, des gens qui ont le sang bleu de la psychologie qui coule à flot dans leurs veines. Ppou PPou, je t'écoute. Pppou ppou je compatis, Pppou Pouou, ça fera 60 euros.
Des gens comme Minnie Grégoire, des gens comme Mireille Dumas, des gens comme, heu, moi. Et vous?
Etes-vous psy? pas chopathe, hein, chologue.
Oui, êtes-vous psychologue?
Prenez une feuille, écrivez votre nom en haut à gauche. Un interligne entre la date et votre nom s'il-vous-plaît (je savais qu'un jour j'arriverai à imposer des règles débiles moi aussi). Bref.

Première question. A la télé, ce que vous préférez, ce sont :
A : Les émissions de télé-réalité, car Nikos et Castaldi sont vraiment trop sexys.
B : Les émissions de télé-réalité, car vous êtes fasciné par cet instinct primaire qui s'éveille au sein de chaque participant, cette forme de retour à "l'état de nature", de "loi du plus fort" avec l'apparition, il faut bien le dire d'une certaine forme d'agressivité, qui marque, quoi? Une société en mal de communication, où l'écoute de l'autre s'estompe progressivement. Et que en plus, les prim' y sont trop de la balle!

Question 2: (attention il faut répondre très vite):
Si je vous dis Donald Winnicot, vous répondez :
A :Ah bon, c'était pas Duck son nom de famille?
B : Objet-transitionnel-la mère-la-moins-mauvaise-possible-même-époque-que-Mélanie-klein-pas celle-qui a inventé-le bleu-klein-l'autre.

Question 3: Si je vous dis : Minnie Grégoire, vous répondez:
A :Ah bon, c'était pas Mouse, la femme à Mickey
B : Quelle-incroyable-femme-de-radio-quelle-psychologue-du-quotidien-et-de-la-féminité-sa-voix-a-bercé- mon- enfance.

Question 4: Votre meilleur ami, qui vient de se faire larguer pour la troisième fois en un an, vous appelle pour se confier : il subit actuellement une sorte de harcèlement moral au bureau et n'ose pas trop réagir dans la mesure où le bruit court qu'il y aurait une restriction du personnel, qu'une charrette se préparerait, et qu'avec toutes les pensions alimentaires qu'il doit assurer, il aimerait autant pas monter dedans, la charrette. Il fait profil bas mais bon, c'est vraiment dur. . Vous lui répondez:
A : Ah non, mais c'est sûr le boulot, c'est pas toujours facile. Moi par exemple, figure toi que vendredi dernier, je prends un café à la machine, le gobelet tombe, je prends le gobelet, et là, tu ne devineras jamais : "Plus de touillettes!".
B : -"Une charrette, oui, hummm, hummm"

Question 5: Vous êtes un peu ric-rac en ce moment, vous demandez à votre riche grand-mère de vous prêter de l'argent. Alors qu'elle s'apprête à vous signer un chèque, vous lui expliquez que vous préféreriez de l'argent liquide, parce que :
A: Un chèque on peut toujours le perdre, alors que ce serait bien le diable que vous perdiez 1000 billets de 50 euros, surtout si elle les place dans deux valises différentes...
B: Il est important, pour elle, qu'elle se rende compte que l'argent n'est pas qu'un concept virtuel, non c'est vrai, 50 000 euros c'est une somme aujourd'hui Mamie, j'aimerais que tu en sois consciente s'il-te-plaît...

Question: Le complexe d'Oedipe, ça évoque quoi pour vous?
A : Ca vous dit quelque chose: c'est pas le truc de E=la tête au carré, quelque chose comme ça, non?
B: le complexe d'oedipe? Ca vous interpelle indéniablement. Au niveau du vécu. Bon, on creuse un peu de ce côté là et puis on se revoit pour en parler d'accord?

Question 7: Si on vous dit Lacan? vous répondez:
A : Lacan? Oh, on a qu'à dire : Lundi en 8. Le problème, c'est La où?
B : Lacan, Lacanien, je connais ça par coeur, je passe même mes vacances à Lacanau, pour vous dire!

Les résultats :
Vous avez une majorité de réponses A:
Vous êtes très psychologue. Mais pour mieux aider votre prochain, pour qu'il se livre plus facilement, vous préférez feindre de ne pas l'être. C'est ainsi que vous l'amenez à se confier, dans la mesure où il pense : "une brêle pareille, je peux tout lui dire, c'est un peu comme si je parlais à mon chien". Vous savez quoi, vous êtes rudement malin. Attention cependant, si à l question 1, vous avez répondu : " Les émissions de télé réalité parce que Nikos et Castaldi sont vraiment trop sexys", il va peut-être falloir majorer légèrement votre résultat.

Vous avez une majorité de réponses B:
Vous surfez avec aisance sur les concepts de la psychologie : Winnicot, Freud , Lacan, et les autres n'ont pas de secret pour vous. Vous faites un peu partie des Beach-Boys de l'introspection interne (surtout chez les autres). Mais attention : "Ce n'est pas parce qu'on chante à côté d'une planche de surf qu'on sait prendre la vague", proverbe Lacanien, ... enfin de Lacanau. Vous savez comment on les appelle les habitants de Lacanau au fait? Les Canaulais. Super décevant, non? Surtout que les meilleurs Canaulais, c'est plutôt à Bordeaux qu'on les trouve...

39 ans trois quart, et quelques...

2010-03-22T17:22:00.004+01:00

40 ans, je vous le dis (on dirait du Ségolène Royal!) c'est l’apogée de la féminité. Je le pense, tu le penses, vous le pensez... Aussi, pourquoi sont-ils tous là à me demander en gnarkgnarkant : « Alors, c’est cette année que tu te prends la quarantaine? ». Comme si c’était une vilaine porte sur laquelle j’ allais me casser les dents !
Je n’avais pas subi la même pression sociale depuis l’année de mes 25 ans. Célibataire à l’époque -et fière de l’être- je devais supporter les réflexions des « autres », subjugués qu’ils étaient par l’idée me faire coiffer Ste Catherine. Au 21ème (heu, 20ème ) siècle, je vous demande un peu !

40 ans, la moitié d’une vie. Enfin, de ma vie de séductrice, parce que c’est décidé, à 80 ans, je dépose la pince à épiler et je me laisse aller. Je serai une vieille qui pique. Les enfants refuseront de m’embrasser. Je dirai des saloperies sur tout le monde et on me pardonnera. J’ai hâte !

40 ans… L’âge d’Andie MacDowell, Isabelle Adjani, Sharon Stone, Juliette Binoche, Sandrine Bonnaire, Julie Delpy, Sophie Marceau, Charlotte Gainsbourg, Monica Bellucci…
Qu’elles aient un peu moins, ou beaucoup plus, toutes ces femmes-FEMMES représentent et représenteront à jamais LA femme de 40 ans. 40 ans, c’est l’âge de Romy Schneider, à tout jamais, c’est donc aussi l’âge de Simone Veil lorsque, éblouissante d’intelligence, de féminité, et d’élégance, elle monte les marches de l’Elysée, pour rejoindre le ministère de VGE.
Et en plus, je me dis que cela me donne encore 40 ans pour entrer à l'académie!

39 ans trois quart...

2010-03-08T15:21:00.005+01:00

Ce matin, je me suis regardée dans le miroir. Ce matin, j’ai 39 ans trois quart. Un âge que, de toute façon, j’ai bien l’intention de garder quelque temps, quelle que soit la façon dont les Babyloniens, un jour, ont décidé de diviser l’année (Babylone ! Tu déconnes !). Cela dit, je les aime bien moi, mes presque 40 ans. Ma maman le dit depuis toujours (enfin, depuis ses 40 ans) :« A la quarantaine, la femme est une Reine » (oui, ma mère est un peu la Marie Krysinska du Nord-Pas de Calais). Moi, je pensais plutôt, jusqu’à la semaine dernière à peu près, qu’à 40 ans, on était juste … vieille. Mais l’amie dans la glace me dit tout le contraire. Oui, je la trouve touchante cette femme : la peau du visage comme duvetée, avec ces petits coups de plume autour des yeux lorsqu’ elle est gaie, et ces virgules qui lui encadrent la bouche, et ces deux guillemets qui se glissent entre ces sourcils lorsqu’elle est triste ou contrariée... Moi qui ai toujours aimé les histoires très ponctuées… Ses seins sont plus lourds, moins arrogants, des petites rivières nacrées y racontent ses maternités. Son ventre est plus tendre, plus accueillant, comme une invitation à y poser la tête. Et le sexe… Ce sexe qui, par deux fois, s’est ouvert, déchiré, pour lui faire perdre à jamais son égoïsme et sa sérénité, elle a l’impression aujourd’hui d’en comprendre un peu mieux toutes les subtilités…

Time has gone!

2010-03-08T14:22:00.009+01:00

Time has gone! a crié Barbara...
Le temps est venu en effet d'avoir une réalisateur (trice?) primée aux Oscars. L'occasion pour nous, enfants de César, de jeter un oeil sur notre palmarès personnel. Et ouf! Nous avons eu Tonie Marshall, en 2000 (année mythique, non chantée par Gainsbourg) pour Vénus Beauté. Quels avant-gardistes ces Français! Quel peuple d'ouverture! La preuve : on a la journée de la femme.
Ah bon? C'est international la journée de la femme? Incroyable! C'est le 8 mars 1910 qu'une délégation internationale de femmes socialistes a eu cette idée, afin d'oeuvrer pour le droit de vote des femmes, de tous pays. Cela se passait à Copenhague, sous l'égide de la petite sirène, donc. La petite sirène, passionaria du féminisme? Manquerait plus que Martine petite maman passe chez les chiennes de garde!
1910 donc...
35 années (à peine!) plus tard, les Françaises obtenaient le droit de voter. Et ceci malgré certaines petites phrases aussi assassines que masculines. Telles celle d'un certain Gustave Hervé par exemple (révolutionnaire... mais pas pour tout) qui estimait que le vote des femmes était juste et démocratique mais que le geste « était laid »… Les mains d’une femme, selon lui, étaient faites « pour être baisées dévotement et non pour déposer un bulletin dans l’urne ». Et ma main dans ta g..., Vévé? Hum. Pardon.
1910...
Mais cela nous fait un centenaire ça! 100 ans que nous avons, tous les 365 jours, notre journée à nous rien qu'à nous! Trop cool. Cela nous fait, mine de rien, un peu plus d'un trimestre. D'autant plus que, chaque année, on progresse un peu plus dans la reconnaissance de la femme à posséder une âme, un cerveau, tout ça tout ça. Exemple: le 8 mars 98, l'union soviétique a lancé son premier concours de beauté.
Dimanche la fête des grands-mères, aujourd'hui la journée de la femme, demain la Sainte Françoise... Vous vous rendez-compte que pour les mamies qui s'appellent Françoise, cette semaine, c'est carrément la fête à neuneu!
Allez, je vous laisse avec une dernière petite perle:
"La femme aimera moins son mari si elle vote… " Milliès-Lacroix, homme politique du début du 20ème.
Encore? Grosses gourmandes!
"Il est plus facile de laisser sa place à une femme dans l’autobus
qu’au parlement" disait Laurent Fabius. Quand je pense au
nombre de trajets que j’ai fait debout …

Serait-ce possible alors?

2010-02-20T14:04:00.003+01:00

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto : "Kookaï vous aime", me smsusurre mon mobile.
Et comme Kookaï sait, lui, qu'il n'y a pas d'amour sans preuve d'amour, il me fait cadeau de 10% sur mes futurs achats. Vous savez quoi? La vie est belle...

Non ma fille, tu n'iras pas danser

2009-09-16T10:58:00.004+02:00

Sur le pont du Nord...

Je suis allée voir Non ma fille, tu n'iras pas danser, aussi communément appelé "Le film avec Chiara Mastroiani, tu sais..."
Dans le Télérama, le petit bonhomme des pages critiques fait sa tête d'orgasme à propos de ce film. Et moi, quand le petit bonhomme de Télérama a un orgasme, je sors mon Lexomil. Voilà pourquoi j'y allais avec circonspection (ma copine). En plus, le sujet me faisait un peu peur : la mère de famille qui remet tout en cause à l'approche des terribles 40, on en parle beaucoup en ce moment dans les magazines. C'est la fameuse crise de la quarantaine, qui ne peut être qu'hormonale, comme tout ce qui touche à la psychologie féminine...
Bref, j'étais assez décidée à ne pas aimer, pour tout vous dire.
Et. En fait. Ce film est une claque.
Il y a des films de filles (beaucoup), des films sur les femmes (parfois), mais il y a rarement de films DE femmes. Certes, celui-ci est signé Christophe Honoré, mais Christophe Honoré est une femme, je ne vois pas d'autre explication. A moins, à moins qu'il ne s'agisse ici de l'influence de Geneviève Brisac, qui a co-écrit le scénario. Geneviève Brisac qui en connaît un rayon en matière de complexité (pardon, de subtilité) féminine. Geneviève Brisac que vous avez peut-être aperçue, un jour, dans une émission littéraire, et dont les immenses yeux noirs résument tout ce qu'on pourra jamais dire sur la femme. C'est notre Virginia Woolf à nous, Geneviève Brisac. D'ailleurs, elle lui a consacré un livre.

Non ma fille, tu n'iras pas danser...
Déjà, le titre est un chef d'oeuvre. Faire ainsi allusion à une chanson qui a angoissé (et qui doit continuer d'angoisser) des générations de petites filles! Il devrait y avoir une loi pour interdire certaines comptines.
Quant à la réalisation...
Dès les premières images, on entre dans cette famille de dingue. C'est notre famille de dingue à nous, notre maison de famille qu'on n'a pas à nous, notre jupe en jean, notre petit pull rayé, le copain de notre frère amoureux de nous... Et les enfants, finalement très perturbés par les errements de leur mère, sont nos enfants potentiellement perturbés à nous.
Tous les personnages sont merveilleusement complexes. Même l'ex-mari, pour vous dire! L'ex d'ailleurs interprété par Jean-Marc Barr, le dernier fantasme des années 80 depuis que Patrick Swayze nous a quitté. et rien que pour ça, il faut aller voir le film.

Quant à Chiara Mastroiani, évidemment qu'elle est lumineuse, impeccable, et qu'elle a enfin rencontré un rôle à la mesure de son talent. Mais, en même temps, c'est un sacré cadeau, ce personnage de femme.
Je n'ai pas testé le film sur un homme. La dernière fois que j'avais vu ce genre d'histoire au ciné, c'était Le lait de la tendresse Humaine, de Dominique Cabrera. J'avais adoré, il avait détesté, on avait failli divorcer...

Les Mystères de la vie (ou de la mauvaise influence de Titeuf)

2009-06-26T11:46:00.018+02:00

J'ai , de toute évidence,engendré deux obsédés. Et le fait d'être allé voir Les beaux gosses au cinéma ne m'a pas rassurée. C'est étrange, l'idée d'être un jour la mère de deux adolescents boutonneux se soulageant dans une chaussette devant les pages lingeries du catalogue des Trois Suisses me déprime. Peut-être parce que je n'ai jamais été très VPC...
J'y arriverai pas. J'y arriverai pas. J'y arriverai jamais. Je parle du fait d'assumer leur adolescence. Déjà que, là, c'est pas facile.
Je vous raconte?
D'abord, y'a mon aîné (comme dirait Brel). Un enfant qui, à 6 ans, se révèle enfin tactile. Mais au lieu de m'abreuver des câlins innocents auxquels j'ai logiquement droit en tant que mère (vous pensez bien que je me suis renseignée), il ne m'aborde plus que les deux mains en avant en annonant "totooottes", tel un Frankeinstein du pelotage ! Mais, à qui est cet enfant? Hé! Mon corps m'appartient, mon p'tit vieux! Non mais...
Cela dit, je ne suis pas la seule à profiter de son intérêt.
Dois-je vous le raconter? Ne me fera-t-il pas un procès une fois adulte, comme le fils de Brigitte Bardot? Heu, oui, bon d'accord. Mais c'est vous qui avez insisté.
Apparemment, moi qui, en mère parfaite, contrôle toutes leurs activités télévisuelles (comprenez que je ne profite pas de la télé pour rester au lit le dimanche matin même si, ô, c'que j'en ai envie!), j'ai raté un certain épisode de Titeuf où il était apparemment question de "sucer le zizi"... Je les entendais donc tous les deux dans le bain l'autre jour répéter avec le ton transpirant l'intelligence qu'ils adoptent dès qu'ils parlent de ces choses là "sucer le zizi gnark gnark, sucer le zizi". Jusqu'au moment où mon aîné a déclaré à son frère (oups, ai-je bien entendu?) : "Et Noé, tu me ...".
Hum.
J'abandonnais en pleine panique le repas extrêmement équilibré que j'étais en train de mitonner, pour me précipiter telle super Jaimie (toutoutoutou) vers la salle de bain où j'arrivais. Trop tard.
Mais ça va pas non! Votre corps vous appartient aussi certes, mais vous n'êtes peut-être pas obligé de vous le prêter entre frères. Considérez-le, je ne sais pas moi, comme un truc extrêmement personnel, une dS par exemple.
"Mais maman pourquoi tu cries? C'est rigolo!"
"Parce que, on ne fait pas des choses comme ça, ça met mal à l'aise les adultes".
Je ne sais pas si j'ai bien répondu. Julien Green raconte qu'il est devenu homosexuel pour moins que ça...
Le rêve de mon grand (pas si grand) en ce moment? Devenir un ADO, oui, un ado majuscule. Il se trouve que je lui ai trouvé, le week-end dernier, dans le TGV, juste après lui avoir inspecté les oreilles (oui, le train m'ennuie) un poil dans le nez. Un vrai poil d'ado majuscule (je vous demande un peu). Moi, atterrée. Son père : rigolard. Son petit frère : envieux. Et lui: hystérique, et hurlant dans le wagon : "J'AI COMMENCE MA PUBERTE? JE SUIS UN HOOOOOOOOMME!!!!!".
You know what? I'm consterned...
Vous pensez que le petit, mon bébé, mon agneau innocent, ne suit pas les traces de son grand frère? Mon oeil! C'est lui qui l'a poussé à la curiosité. La preuve : avant qu'il n'arrive dans notre famille, son grand frère était aussi pur que moi, sa mère (oui bon).
Débarquant l'autre jour dans ma chambre alors que je m'apprêtais à m'habiller (mais laissez moi tranquille!!!!!), il me regarde avec circonspection (la copine de son père), et me tient à peu près ce langage:
"Mais maman, il est où ton zizi?"
Moi, sereine et didactique : "Mais je n'ai pas de zizi comme les garçons mon chéri. Tu sais bien, je suis une fille".
Lui, catastrophé : "Mais ... comment tu fais pipi?
J'explique alors, toujours zen et maîtresse de moi-même, le coup du petit trou, tout ça tout ça...
"Un petit trou?" me demande mon fils, perplexe. Puis, du ton de celui qui vient de découvrir la théorie de la relativité : "Ah oui, dans la barbe!".
...
Je ne suis pas certaine que ces enfants respectent complètement complètement ma féminité florissante.
Hier soir, mon bout de chou, toujours, m'a déclaré à table : "Maman, tu n'es plus une jeune fille toi. T'es plus bère..."
Ah, les enfants, ces êtres plurs...

Quand vous serez bien vieille....

2009-05-28T12:47:00.008+02:00

Il était mignon ce jeune homme... Il a eu un mot pour mes enfants, pour chacun de mes enfants. Je sais, mais bon, ça compte... On fait attention à des détails de ce genre quand on est une Môman.
Il m'a abordé dans la rue. S'il n' avait pas porté un k-way rouge avec le slogan Aids écrit dessus, et s'il avait eu à la main un bouquet de pivoines, je me serais dit : "ça, c'est (encore!) l'effet Impulse!".Bon, en l'occurrence, ce n'était pas ça.
Comme mes garçons étaient étonnamment calmes, surtout pour des enfants se situant à moins de 10 m d'un "super manège de la mort qui tue" (ou "de la mort qui pue", comme fait croire de se tromper mon petit dernier), j'ai accepté d'écouter son laïus. Et, et, bien-sûr, j'ai accepté de faire une donation. Je ne sais pas dire non, comme l'avait sans doute remarqué le jeune homme en voyant l'énôôôrme sac Eveil Et Jeux accroché à la poussette. On a rempli le formulaire qui m'engage à donner 10 euros- par- mois-mais -en- fait -3- euros- après- réduction- d'impôts-mais-surtout-une-auréole-et-une-bonne-conscience-pour-au-moins-24-heures.
Et c'est là. C'est là qu'il m'a demandé ma date de naissance.
1969.
Il m'a regardée.
Je m'attendais à une allusion un peu grivoise : être née sous le signe gainsbourgien de l'érotisme, ce n'est pas donné à tout le monde, quand même...
Mais en fait, il a annoné : "Mais vous avez l'âge de ma ... mère!!!!!"
Va dans ta chambre, ptit con!
Je n'ai donc pas rempli le formulaire, et j'adresse toutes mes excuses à Aids qui a perdu à cette occasion une obole substancielle.
Quant à mon auréole, j'ai décidé de me la mettre autour de la taille. En gaine...

Charlotte for ever...

2009-05-26T12:27:00.004+02:00

Elle a jeté un oeil à son homme, l'a embrassé, s'est levée, et toute la salle, et tout mon salon, s'est arrêté de respirer. De sa démarche vacillante, sur ses jambes de Bambi, avec sa robe pas très jolie d'effrontée, ces chaussures de petite voleuse du genre qu'on pique en douce à Maman, elle a rejoint la scène, a hésité, embrassé la présidente, parce qu'elle en avait envie, parce qu'elle ne calcule pas.
Et puis, de sa voix sur le fil du rasoir, elle a remercié : tout le monde, sa famille, ses enfants. Avec le recul, je me demande si elle n'a pas eu un petit mot pour moi, de l'autre côté de l'écran. Non?
Ce souffle, cette voix comme une bougie qu'on a peur de voir s'éteindre, ce regard sans fards ou si peu, cette galoche qui, à quelques millimètres près, aurait pu la rendre laide... Elle est l'Emotion, elle est la Sensibilité, elle est la Femme, elle est l'Enfant. Et nous, on a envie de pleurer.
Et l'opulence sophistiquée et boudeuse d'Adjani (à la frange de cils , ce soir là, aussi lourde que la poitrine), et l'élégance froide d' Huppert, et la sensualité un tantinet rajoutée de Mouglaglis
nous sont apparus comme ce qu'elles étaient : des artifices, rien que des artifices.
Charlotte n'est pas une star.Non. Chalrlotte est plus que cela : elle est une étoile.

La machine à acheter...

2009-05-10T21:38:00.005+02:00

La machine à acheter...
Dessin Claire Brenier.

"Maman tu pourrais m'acheter..."
Cette petite phrase devient dans la bouche de mes fils une sorte de conjonction de cooordination : mais- ou- et- donc- or- ni- car- mamantupourraismacheter...
Comme je pense qu'il est de mon devoir de traumatiser mes enfants, je leur ai expliqué les affres du statut d'intermittente du spectacle, avec en exergue interdiction totale de les évoquer devant mon banquier (mes enfants ne le connaissent pas, mais dans la mesure où ma banque jouxte le square, je me dis que mieux vaut anticiper...).
Depuis, leur leitmotiv s'est enrichi, il est devenu : "mamanquantauraretrouvéduboulotupourrasmacheter..."
Et mon aîné d'ajouter : "Maman, tu as envoyé des CV aujourd'hui?".
Je me demande si ces enfants ne sont pas un tantinet interressés...
"La machine à acheter, al est cassé", disait simplement la mère de mon copain Xavier (dans le Nord, on dit Zavier) quand j'étais petite.
Ahhh! Maman de Zavier, vous êtes mon héroïne!

Oserais-je le dire? Il est deux heures du matin.

2009-05-07T02:01:00.002+02:00

Oserais-je le dire? Il est deux heures du matin.
Tétine perdue: zéro.
Petites gouttes de pipi dans la culotte: zéro.
Horrible cauchemar même pas racontable tellement qu'il était moche le monskre!: zéro.
Envie, pardon besoin de grenadine, non de sirop de menthe,
non de grenadine : zéro.
Otite, laryngite (doit y'avoir une faute mais il est tard)
Douleur de croissance nécessitant au moins 15 minutes de
massage à l'arnica (enfin de crème Nivéa qu'on fait passer pour
de l'arnica vu qu'on ne sait plus où se trouve ce fichu de p..
de c... de tube) : zéro.

Je n'ai donc aucune, mais alors aucune raison de ne pas dormiiiiiiir!

Et? Si je les réveillais pour jouer?

Je me sens un peu plus chaque jour dans la peau de Lynette Scavo

2009-05-04T15:04:00.001+02:00

Dessin de Claire Brenier.

Je me sens un peu plus chaque jour dans la peau de Lynette Scavo. Mes garçons ont passé le week-end à se battre avec des enfants au parc, ou à exclure les pauvres gamins qui avaient eu le malheur d'accompagner leurs parents prendre l'apéro à la maison. Me voilà donc sortant du square la tête basse, suivie des regards de tous les parents du quartier : "Ah, ces enfants de saltimbanques, ils n'ont vraiment plus de repères!". Moi qui ai refusé la 20 heures de France 2 pour être là, chaque soir, à l'heure du bain et des guilis... Si, si, j'vous jure!
Mes enfants sont donc devenus (momentanément j'espère) ces gosses poussés en graîne que je regardais avec méfiance lorsqu'ils étaient petits, mignons, et potentiellement bousculables.
J'ai failli, j'ai failli, où ai-je failli?

Un blog

2009-04-30T21:13:00.001+02:00

Dessin de Claire Brenier.

39 ans trois quart, deux enfants, un psy, un coach, une amie illustratrice, et maintenant ... un blog! Je suis une femme accomplie.