Qui êtes-vous ?

jeudi 28 octobre 2010

Beurkiful...

Javier Bardem en couche Téna, vous en rêviez? Iñárritu l'a fait. C'est un fait, je n'entrerai jamais dans la panthéon des intellectuels. Je ne serai jamais critique chez Télérama.Oui,j'ai honte, j'ai adore Les petits Mouchoirs. Oui, j'en suis toute contrise, j'ai détesté Biutiful. Rien, rien ne nous est épargné dans ce film, à part, peut-être une scène de viol sur enfant. Elle a dû être coupée au montage...
Prenez un cancer en stade terminal (de la prostate c'est tout de suite plus pittoresque), des travailleurs clandestins, de l'homosexualité non assumée, une mère bipolaire et maltraitante, des enfants morts, une intoxication au monoxyde de carbone, des revenants,une invasion de cafards,de la pornographie hurlante et triste, un bon vieux temps pourri (c'est à vous dégouter de Barcelone), vous remuez le tout, vous y ajoutez un soupçon de début de sourire de Bardem (il a du penser au prix qu'allait forcément lui apporter ce rôle glauquissime, c'était obligé),et vous obtenez quelque "chose de fort".
Pop corn, lexomil, chocolat glacé...
Un détail me surprend dans ce film : l'amie africaine (dont le mari a évidemment été reconduit à la frontière)ne se barre finalement pas avec l'argent destiné aux petits orphelins. C'est quoi, M. Inarritu, cet accès de candeur?
Je vis en plein centre de Paris, dans le monde merveilleux des Bobonours, j'en suis consciente. Mais je n'y ai pas toujours vécu, je l'ai vu la misère, et pas celle d'Aznavour, pas celle qui se vit au soleil. Et c'est avec ces gens là, dont la vie était tout sauf gaie, tout sauf facile, que j'ai pris les plus belles leçons d'optimisme.

mardi 6 avril 2010

Y'a un article pour toi

"Achète le Elle", m'a dit mon amie Sandrine, "y'a un article pour toi".
J'ai acheté le Elle, parce que je fais toujours ce que me dit de faire ma copine Sandrine. Et puis, en plus, j'achète le Elle toutes les semaines. Je suis comme ça, j'aime bien me cultiver, un peu...
En couverture : Louise Bourgoin. C'est vrai qu'on a un peu le même charisme, Loulou et moi. Et le même Marcel aussi.
Ahhhh, Sandrine... C'est beau l'amitié quand même, la solidarité féminine, tout ça. La plus belle fois qu'on m'a dit que j'étais belle c'est une meuf qui me l'a dit. Enfin, une vieille dame. On essayait la même robe (enfin, le même modèle) dans les cabines d'essayage du Monop'. C'est vrai que je l'avais complimentée la première, fallait bien qu'elle "rende". Mais bon. Quand même. Un bel instant, oui, un bel instant...
Enfin, voilà.
Qu'est-ce qu'ils disent dans le Elle cette semaine?
"Cellullite, le best of des méthodes qui marchent!".
...
Sandriiiiiiiiing! Viens là que je te textote, toi!
C pas bientôt fini ta Dpression hostile!? G pas 2 cellulite, mais 1 100blant de kpiton, nuance!
"Mais, je parlais pas de l'article sur la cellulite, mais de celui sur les coupes de cheveux ratées!"

mercredi 31 mars 2010

Voulez-vous cocher avec moi?




Voulez-vous cocher avec moi?

Etes-vous psychologue? Il y a des gens qui ont l'écoute et l'empathie chevillées au plus profond de leurs tripes, des gens qui ont le sang bleu de la psychologie qui coule à flot dans leurs veines. Ppou PPou, je t'écoute. Pppou ppou je compatis, Pppou Pouou, ça fera 60 euros.
Des gens comme Minnie Grégoire, des gens comme Mireille Dumas, des gens comme, heu, moi. Et vous?
Etes-vous psy? pas chopathe, hein, chologue.
Oui, êtes-vous psychologue?
Prenez une feuille, écrivez votre nom en haut à gauche. Un interligne entre la date et votre nom s'il-vous-plaît (je savais qu'un jour j'arriverai à imposer des règles débiles moi aussi). Bref.

Première question. A la télé, ce que vous préférez, ce sont :
A : Les émissions de télé-réalité, car Nikos et Castaldi sont vraiment trop sexys.
B : Les émissions de télé-réalité, car vous êtes fasciné par cet instinct primaire qui s'éveille au sein de chaque participant, cette forme de retour à "l'état de nature", de "loi du plus fort" avec l'apparition, il faut bien le dire d'une certaine forme d'agressivité, qui marque, quoi? Une société en mal de communication, où l'écoute de l'autre s'estompe progressivement. Et que en plus, les prim' y sont trop de la balle!

Question 2: (attention il faut répondre très vite):
Si je vous dis Donald Winnicot, vous répondez :
A :Ah bon, c'était pas Duck son nom de famille?
B : Objet-transitionnel-la mère-la-moins-mauvaise-possible-même-époque-que-Mélanie-klein-pas celle-qui a inventé-le bleu-klein-l'autre.

Question 3: Si je vous dis : Minnie Grégoire, vous répondez:
A :Ah bon, c'était pas Mouse, la femme à Mickey
B : Quelle-incroyable-femme-de-radio-quelle-psychologue-du-quotidien-et-de-la-féminité-sa-voix-a-bercé- mon- enfance.

Question 4: Votre meilleur ami, qui vient de se faire larguer pour la troisième fois en un an, vous appelle pour se confier : il subit actuellement une sorte de harcèlement moral au bureau et n'ose pas trop réagir dans la mesure où le bruit court qu'il y aurait une restriction du personnel, qu'une charrette se préparerait, et qu'avec toutes les pensions alimentaires qu'il doit assurer, il aimerait autant pas monter dedans, la charrette. Il fait profil bas mais bon, c'est vraiment dur. . Vous lui répondez:
A : Ah non, mais c'est sûr le boulot, c'est pas toujours facile. Moi par exemple, figure toi que vendredi dernier, je prends un café à la machine, le gobelet tombe, je prends le gobelet, et là, tu ne devineras jamais : "Plus de touillettes!".
B : -"Une charrette, oui, hummm, hummm"

Question 5: Vous êtes un peu ric-rac en ce moment, vous demandez à votre riche grand-mère de vous prêter de l'argent. Alors qu'elle s'apprête à vous signer un chèque, vous lui expliquez que vous préféreriez de l'argent liquide, parce que :
A: Un chèque on peut toujours le perdre, alors que ce serait bien le diable que vous perdiez 1000 billets de 50 euros, surtout si elle les place dans deux valises différentes...
B: Il est important, pour elle, qu'elle se rende compte que l'argent n'est pas qu'un concept virtuel, non c'est vrai, 50 000 euros c'est une somme aujourd'hui Mamie, j'aimerais que tu en sois consciente s'il-te-plaît...

Question: Le complexe d'Oedipe, ça évoque quoi pour vous?
A : Ca vous dit quelque chose: c'est pas le truc de E=la tête au carré, quelque chose comme ça, non?
B: le complexe d'oedipe? Ca vous interpelle indéniablement. Au niveau du vécu. Bon, on creuse un peu de ce côté là et puis on se revoit pour en parler d'accord?

Question 7: Si on vous dit Lacan? vous répondez:
A : Lacan? Oh, on a qu'à dire : Lundi en 8. Le problème, c'est La où?
B : Lacan, Lacanien, je connais ça par coeur, je passe même mes vacances à Lacanau, pour vous dire!


Les résultats :
Vous avez une majorité de réponses A:
Vous êtes très psychologue. Mais pour mieux aider votre prochain, pour qu'il se livre plus facilement, vous préférez feindre de ne pas l'être. C'est ainsi que vous l'amenez à se confier, dans la mesure où il pense : "une brêle pareille, je peux tout lui dire, c'est un peu comme si je parlais à mon chien". Vous savez quoi, vous êtes rudement malin. Attention cependant, si à l question 1, vous avez répondu : " Les émissions de télé réalité parce que Nikos et Castaldi sont vraiment trop sexys", il va peut-être falloir majorer légèrement votre résultat.

Vous avez une majorité de réponses B:
Vous surfez avec aisance sur les concepts de la psychologie : Winnicot, Freud , Lacan, et les autres n'ont pas de secret pour vous. Vous faites un peu partie des Beach-Boys de l'introspection interne (surtout chez les autres). Mais attention : "Ce n'est pas parce qu'on chante à côté d'une planche de surf qu'on sait prendre la vague", proverbe Lacanien, ... enfin de Lacanau. Vous savez comment on les appelle les habitants de Lacanau au fait? Les Canaulais. Super décevant, non? Surtout que les meilleurs Canaulais, c'est plutôt à Bordeaux qu'on les trouve...

lundi 22 mars 2010

39 ans trois quart, et quelques...










40 ans, je vous le dis (on dirait du Ségolène Royal!) c'est l’apogée de la féminité. Je le pense, tu le penses, vous le pensez... Aussi, pourquoi sont-ils tous là à me demander en gnarkgnarkant : « Alors, c’est cette année que tu te prends la quarantaine? ». Comme si c’était une vilaine porte sur laquelle j’ allais me casser les dents !
Je n’avais pas subi la même pression sociale depuis l’année de mes 25 ans. Célibataire à l’époque -et fière de l’être- je devais supporter les réflexions des « autres », subjugués qu’ils étaient par l’idée me faire coiffer Ste Catherine. Au 21ème (heu, 20ème ) siècle, je vous demande un peu !

40 ans, la moitié d’une vie. Enfin, de ma vie de séductrice, parce que c’est décidé, à 80 ans, je dépose la pince à épiler et je me laisse aller. Je serai une vieille qui pique. Les enfants refuseront de m’embrasser. Je dirai des saloperies sur tout le monde et on me pardonnera. J’ai hâte !

40 ans… L’âge d’Andie MacDowell, Isabelle Adjani, Sharon Stone, Juliette Binoche, Sandrine Bonnaire, Julie Delpy, Sophie Marceau, Charlotte Gainsbourg, Monica Bellucci…
Qu’elles aient un peu moins, ou beaucoup plus, toutes ces femmes-FEMMES représentent et représenteront à jamais LA femme de 40 ans. 40 ans, c’est l’âge de Romy Schneider, à tout jamais, c’est donc aussi l’âge de Simone Veil lorsque, éblouissante d’intelligence, de féminité, et d’élégance, elle monte les marches de l’Elysée, pour rejoindre le ministère de VGE.
Et en plus, je me dis que cela me donne encore 40 ans pour entrer à l'académie!

lundi 8 mars 2010

39 ans trois quart...

Ce matin, je me suis regardée dans le miroir. Ce matin, j’ai 39 ans trois quart. Un âge que, de toute façon, j’ai bien l’intention de garder quelque temps, quelle que soit la façon dont les Babyloniens, un jour, ont décidé de diviser l’année (Babylone ! Tu déconnes !). Cela dit, je les aime bien moi, mes presque 40 ans. Ma maman le dit depuis toujours (enfin, depuis ses 40 ans) :« A la quarantaine, la femme est une Reine » (oui, ma mère est un peu la Marie Krysinska du Nord-Pas de Calais). Moi, je pensais plutôt, jusqu’à la semaine dernière à peu près, qu’à 40 ans, on était juste … vieille. Mais l’amie dans la glace me dit tout le contraire. Oui, je la trouve touchante cette femme : la peau du visage comme duvetée, avec ces petits coups de plume autour des yeux lorsqu’ elle est gaie, et ces virgules qui lui encadrent la bouche, et ces deux guillemets qui se glissent entre ces sourcils lorsqu’elle est triste ou contrariée... Moi qui ai toujours aimé les histoires très ponctuées… Ses seins sont plus lourds, moins arrogants, des petites rivières nacrées y racontent ses maternités. Son ventre est plus tendre, plus accueillant, comme une invitation à y poser la tête. Et le sexe… Ce sexe qui, par deux fois, s’est ouvert, déchiré, pour lui faire perdre à jamais son égoïsme et sa sérénité, elle a l’impression aujourd’hui d’en comprendre un peu mieux toutes les subtilités…

Time has gone!

http://cigalemistralavande.c.i.pic.centerblog.net/y6wx5f2t.gif Time has gone! a crié Barbara...
Le temps est venu en effet d'avoir une réalisateur (trice?) primée aux Oscars. L'occasion pour nous, enfants de César, de jeter un oeil sur notre palmarès personnel. Et ouf! Nous avons eu Tonie Marshall, en 2000 (année mythique, non chantée par Gainsbourg) pour Vénus Beauté. Quels avant-gardistes ces Français! Quel peuple d'ouverture! La preuve : on a la journée de la femme.
Ah bon? C'est international la journée de la femme? Incroyable! C'est le 8 mars 1910 qu'une délégation internationale de femmes socialistes a eu cette idée, afin d'oeuvrer pour le droit de vote des femmes, de tous pays. Cela se passait à Copenhague, sous l'égide de la petite sirène, donc. La petite sirène, passionaria du féminisme? Manquerait plus que Martine petite maman passe chez les chiennes de garde!
1910 donc...
35 années (à peine!) plus tard, les Françaises obtenaient le droit de voter. Et ceci malgré certaines petites phrases aussi assassines que masculines. Telles celle d'un certain Gustave Hervé par exemple (révolutionnaire... mais pas pour tout) qui estimait que le vote des femmes était juste et démocratique mais que le geste « était laid »… Les mains d’une femme, selon lui, étaient faites « pour être baisées dévotement et non pour déposer un bulletin dans l’urne ». Et ma main dans ta g..., Vévé? Hum. Pardon.
1910...
Mais cela nous fait un centenaire ça! 100 ans que nous avons, tous les 365 jours, notre journée à nous rien qu'à nous! Trop cool. Cela nous fait, mine de rien, un peu plus d'un trimestre. D'autant plus que, chaque année, on progresse un peu plus dans la reconnaissance de la femme à posséder une âme, un cerveau, tout ça tout ça. Exemple: le 8 mars 98, l'union soviétique a lancé son premier concours de beauté.
Dimanche la fête des grands-mères, aujourd'hui la journée de la femme, demain la Sainte Françoise... Vous vous rendez-compte que pour les mamies qui s'appellent Françoise, cette semaine, c'est carrément la fête à neuneu!
Allez, je vous laisse avec une dernière petite perle:
"La femme aimera moins son mari si elle vote… " Milliès-Lacroix, homme politique du début du 20ème.
Encore? Grosses gourmandes!
"Il est plus facile de laisser sa place à une femme dans l’autobus
qu’au parlement" disait Laurent Fabius. Quand je pense au
nombre de trajets que j’ai fait debout …

samedi 20 février 2010

Serait-ce possible alors?

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto : "Kookaï vous aime", me smsusurre mon mobile.
Et comme Kookaï sait, lui, qu'il n'y a pas d'amour sans preuve d'amour, il me fait cadeau de 10% sur mes futurs achats. Vous savez quoi? La vie est belle...